Christine Centeret

På et tidspunkt valgte du at dele dit liv med nogen, som oplevede en barndom med seksuelt misbrug. Måske har du snakket med din partner om dette helt siden i begyndte at komme sammen, eller også har du netop fået det at vide.

Uafhængig af det tidspunkt da du fik kendskab til hendes misbrugte fortid, så har en del af dig helt sikkert vidst det hele tiden. Denne form for kundskab er vanskelig at forholde sig til, fordi den er baseret på følelser og subtil intuition mere en faktisk information.

Selv når informationen blive specifik, er det få som ved, hvad de skal gøre. Disse ord er formet som en hjælp til dem, som elsker og lever sammen med tidligere ofre for seksuelt misbrug. Det er skrevet med tanke på den mandlige partner, fordi størstedelen af ofrene er kvinder. Mange mænd er dog også blevet seksuelt misbrugt som børn. Flere kvinder lever måske i homofile forhold. Alligevel kan oplysningerne her være til hjælp for alle partnere.

Hold dig informeret

Det findes ikke mulighed for at få alle detaljer at vide når det gælder seksuelt misbrug. Problemet seksuelt misbrug, - især når det gælder incest, er så følelsesladet, at mange ikke ønsker at tænke på det eller snakke om det. Selv enkelte terapeuter går udenom detaljerne og de intense følelsesmæssige udtryk som følge af incesten. Dette tabubelagte område har vi tendens til at reagere på ud fra følelser og manglende kundskab. Når vi gør det, gør vi tingene endnu mere vanskeligt for dem, der er involveret. Hvis du skal fungere som støtte for kvinden i dit liv, som er blevet misbrugt, er det dit ansvar at lære så meget som muligt om seksuelt misbrug. En stor del af hendes årelange kamp har været, at hun har levet alene med en smertefuld hemmelighed. Hun følte ikke, at der var nogen, hun kunne betro sig til. Måske ar hun blevet truet som barn til at tie om incesten: "Mor vil dø, hvis hun får det at vide".

Da hun endelig delte hemmeligheden med nogen, blev hun måske ikke troet, eller måske blev hun beskyldt for selv at være årsag til incesten. Foruden skyld, skam, frygt, svigt og raseri som hun ikke fik vist, oplever hun også forvirring. Hun kunne ikke stole på egne følelser, tanker og virkelighedsopfattelse.

For at hun nu kan stole på din støtte, er det vigtigt at du viser at du både tor og stoler på hende. En kærlighedserklæring til hende vil være at du læser materiale om emnet incest. (Dette kan du få på biblioteket).

Behandlingen kan blive langvarig

Enkelte sociale adfærdsproblemer løses ved kortvarig terapi. Enkelte personer kan have få timer hos terapeuten og opnår derved hurtigt store fremskridt. Dette er ikke tilfældet for mennesker, der er blevet seksuelt misbrugt som børn. Varigheden af behandling af incesttraumet er afhængig af følgende faktorer: varighed af det seksuelle misbrug, hvor længe pigen gik med hemmeligheden, hendes alder når behandling begynder, om hun blev troet på af sin nære familie da hemmeligheden blev brudt. Selve incesten tage lang tid at bearbejde, gennemsnitlig regner man med to år. Dette kan virke som lang tid, men husk at din partner har måttet overleve med denne viden i mange år. Det er nødvendigt at bruge den tid der skal til. Incest kan ikke blot lægges væk på en hylde. Med mellemrum vil følelser og minder til stadighed dukke op. Din partner vil have brug for din støtte og forståelse i bearbejdningen af incesten i mange år frem. Dybe sår tager lang tid at læge.

Forstå dit ansvar

Mennesker, der har været udsat for seksuelt misbrug, har ofte stor mistro til deres omgivelser. Især har de problemer overfor mænd. De fleste krænkere er mænd. Da du er mand vil du pr automatik bliv sammenlignet med krænkeren. Ikke fordi du er krænker, men fordi den lille pige hos din kæreste ikke kan se forskellen. For den lille pige repræsenterer du en kilde til uforløst smerte. Voksne, der er blevet misbrugt som børn, ønsker ofte at genskabe krænkende situationer i deres voksne kærlighedsforhold. (f.eks. kvinder der lever i voldelige forhold). Af og til kan du blive behandlet af hende som om du har forgrebet dig på hende. Måske bliver du provokeret til at gøre eller sige ting der kan virke krænkende. Det er vigtigt at du fastholder dit perspektiv og ikke bliver "fanget" i at spille den rolle, som gives dig af hendes barndoms gerningsmand.

Du er ikke ansvarlig for det der skete med din kvinde i hendes barndom. Du kan ikke hjælpe hende med at glemme det eller gøre det ugjort. Men du er ansvarlig for hvordan du forholder dig til hende nu.

Et hvert forhold har sine specifikke problemer, som må bearbejdes. Din kæreste må lære at se forskel på hendes krænker og dig. Hvis du aldrig har forholdt dig på en misbrugende måde, behøver du ikke at føle skyld i de perioder, da forskellen bliver diffus for hende. Hvis du har krænket din partner verbalt, emotionelt, fysisk eller seksuelt, så har du behov for at erkende det, stoppe det, og søge hjælp. Det er dit ansvar i det.

Fra tid til anden vil der for hende dukke følelser og minder op, som ikke nødvendigvis har tilknytning til dig. Du må acceptere dette som en del af hendes helingsproces og lære at blive støttende og være tålmodig.

Kommunikation

For mange år siden skrev en ekspert i kommunikation: "Dialog er for kærligheden hvad blodet er for kroppen" Kærlighedsforhold starter med en form for tiltrækning og gensidig interesse. Kærlighedsforholdet kan kun overleve ved hjælp af kommunikation (dialog og samtale).

Det er derfor vigtigt at I lærer at give udtryk for følelser på en klar måde, for at problemer kan tages i opløbet. Din kærestes erfaringer som barn indeholder sandsynligvis ikke kun kommunikationsbrist i familien, men også en undertrykkelse af klare og ærlige udtryk for tanker og følelser. For at værne om den største hemmelighed har hun til stadighed vogtet sig for at afsløre tanker og følelser, som kunne lede til hemmeligheden. Hendes naturlige beskyttende tendens hjalp hende igennem barndommen, men prisen hun betaler er mange følelsesmæssige "lig i lasten". Dialog er en væsentlig og nødvendig færdighed for at kunne løse hverdagslivets problemer. Når mennesker ikke har denne færdighed har uforløste hverdagslige problemer en tendens til at samles til et snavset lager af følelsesmæssig smerte. Dette snavsede lager vil påvirke fremtidige sociale bånd. Det er dette snavsede lager af følelsesmæssig smerte der tapper blodet af de fleste samliv. Der vil komme situationer hvor din adfærd vil udløse hendes smerte fra fortiden. Hvad du muligvis ikke ved er at det modsatte også gør sig gældende. Ting hun gør vil måske sætte dig i kontakt med gamle sår, som du troede du havde glemt. Kun god dialog vil kunne bringe dig igennem dette.

Samlivet

I jeres samliv tager i begge initiativ og giver respons. I påvirker begge hinandens adfærd. Begge bringer "lig i lasten" med ind i fællesskabet. Det særegne ved dette materiale fra fortiden er måske svært forskellig. Ligheden består i at dit eget er ubearbejdet og derfor har indvirkning på din adfærd i forholdet. Dersom du kan begynde at acceptere at dine tidligere erfaringer sammenkoblet med din nuværende adfærd, spiller en dynamisk rolle i samlivet, har du bidraget med værdifuld hjælp til både dig selv og din kæreste. For din egen del vil du se verden fra et mere realistisk perspektiv. Hjælpen til din kone kan måske være at lette den følelse af skyld, som hun har haft så længe.

De fleste seksuelt misbrugte ofre tror, at de kan bebrejdes misbruget. De tror selvfølgelig fejlagtig at de som barn var i stand til at gøre noget for at stoppe det, som voksne gjorde imod dem.

Hvis ikke denne selvanklagelse bliver korrigeret, har disse kvinder en tendens til at tro, at ethvert problem i det voksne samliv også er deres fejl. Hvis du tager din del af ansvaret for samlivet, vil det hjælpe din kæreste til at frigøre sig fra den skyldfølelse, hun så længe har båret på. Det vil sætte hende i stand til klarere at se sin del af samlivet.

Seksuelle problemer.

Problemer med at fungere seksuelt er almindeligt blandt seksuelt misbrugte ofre. Især i den periode de bearbejder fortidens traumer. Seksuelt misbrugte udvikler ofte deres seksuelle problemer i to retninger. Enten lukker de af for seksualiteten, eller de bliver så seksuelt aktive at det grænser til det promiskuøse.

Begge reaktioner er forståelige set i lyset af det seksuelle misbrugs karakter. Den person der lukker af for seksualiteten, gør det sandsynligvis for at fjerne eller minimere den følelsesmæssige smerte, som er forbundet med misbruget.

Den person der bliver så seksuelt aktiv at det skader hende selv har også sine grunde til det. Denne kvinde har vanskelig ved at skille mellem kærlighed, hengiven omsorg og menneskelig varme på den ene side og seksualitet på den anden side. Hun har en tendens til at ligestille dette og tror, at for at få varme og omsorg må hun optræde seksuelt. Almindeligvis finder hun mænd, der gladelig manipulerer hendes forvirring på dette område.

Det er altid håb

Folk er i stand til at forandre sig, og de gør det. Selv om det at have været seksuelt misbrugt som barn er en af de vanskeligste traumer en person må løse, er der mange kvinder og mænd, som overvinder smerten og finder et meningsfuldt livsindhold. Når du lever sammen med en person, som er i processen med at overvinde smerten, bliver du en del af dramaet. Selv om du ikke er ansvarlig for din partners fortid, så er du ansvarlig for din del af samlivet, som eksisterer.